Cuplul: o rețetă?

Despre cuplu, numai de bine, însă despre cum se formează el și mai ales cum rezistă în timp, unii știm, pentru că mai citim un articol, două, n, despre acest subiect. În schimb, alții descoperă trăind în (căutarea perechii pentru) cuplu sau încercând să îl mențină.

CÚPLUcupluri, s. n.1. Pereche formată din persoane (de sex opus). 2. (Fiz.) Sistem compus din două forțe antiparalele. – Din fr. couple.” (Sursa: DEX ’09 (2009) ) Eu nu mizez pe ceea ce este menționat în prima paranteză, dar este strict părerea mea.

REȚÉTĂ, rețete, s. f. 1. Formulare în scris a unei doctorii și a modului de a o prepara; prescripție a medicamentelor necesare unui bolnav; p. ext. formular special folosit de medic pentru prescrierea medicamentelor. 2. Ansamblu, de indicații privind materiile prime, proporția, modul de preparare pentru obținerea unui anumit produs, a unei mâncări, a unei băuturi etc. 3. Fig. Soluție practică pentru rezolvarea unui lucru, a unei situații dificile etc. ♦ Mijloc, procedeu. 4. Sumă de bani realizată din vânzarea biletelor la un spectacol. – Din ngr. reséta. Cf. it. ricetta, fr. recette.” (Sursa: DEX ’09 (2009) )

Când vine vorba despre cuplu (relație), fiecare are o părere în funcție de diverse variabile și factori. Discutarea aspectelor ce țin de cuplu, adică, o particularizare a relației, îi face pe cei mai mulți să se simtă vizați și evită chiar și să se gândească dacă ceea ce fac în cadrul cuplului este sau nu în regulă pentru cuplu în sine, adică pentru el/ea și partener.

Are cuplul o rețetă? 

Cuplul nu există în funcție de calapod, instructaj sau rețetă. Cuplul sunt cei doi, care se află în relație. Ei fac rețeta unui cuplu. Fiecare aduce un bagaj, acel istoric sentimental, personal, dar și minunata personalitate. Acum, partea cea mai interesantă este modul în care cei doi parteneri sunt în relație. În ultima vreme constat din observații empirice, că individul ca entitate, caută să intre în relație, nu cu gândul neapărat de a rămâne și este mult mai dornic să exploreze (cu) partenera/ul. E foarte bine să explorați. În acest fel îl cunoști pe cel de lângă. Îl cunoști atât cât să te angrenezi în relația de cuplu. Cunoașterea aceasta diferă de la om la om. De aceea, după câteva luni, unii divorțează, alții fac un copil, alții fac sex mai des ca la început, alții se despart, alții își aruncă cu reproșuri și lista poate continua la infinit.

Psihologul și cuplul

Legătura dintre psiholog și cuplu este simplă, deși pentru unii este văzută ca fiind complicată. Dacă facem referire strict la subtitlul ”psihologul și cuplul” vă puteți gândi că și psihologul face parte dintr-un cuplu. Asta da, însă acest subtitlu vrea să deschidă discuția despre cum interacționează psihologul cu cei doi (cuplul). Ca să nu mai existe dubii, psihologul nu face magie și nu poate face ceva ce nu vor să facă cei doi parteneri. Prin urmare, psihologul poate facilita o mai bună cunoaștere a partenerilor, îi poate provoca pe cei doi parteneri să conștientizeze care este compatibilitatea dintre ei în funcție de o serie de factori, resurse, limite. De asemenea, psihologul nu are mereu norocul de a lucra cu ambii parteneri ai unui cuplu, care se confruntă cu o dificultate. Însă, deschiderea oamenilor față de psiholog și psihologie este o temă pe care o vom discuta altă dată. Un model pe care eu îl voi utiliza în cercetarea mea viitoare (o să revin cu o altă postare despre acest subiect) și pe care îl consider util pentru psihologi în a-și creiona un plan de intervenție în ceea ce privește lucrul cu cuplurile este cel propus de Bader și Pearson.

Cuplul: o rețetă?

Modelul propus de Bader și Person – o soluție?

Cel mai mult mi-a plăcut când am citit modelul propus de Bader și Person, care folosește etapele de dezvoltare timpurie subliniate de Mahler și alți teoreticieni. Pentru că acest model, deși recunosc, nu este unul de actualitate, îi găsesc încă, aplicabilitatea în rândul cuplurilor! O să vedeți de ce afirm acest lucru în următoarele rânduri.

Modul în care abordează acest model, etapele de dezvoltare ale partenerilor în cuplu, sub forma descrierilor și metaforelor procesului prin care trece cuplul pe parcursul istoriei lor parteneriale ajută cuplul în înțelegerea tensiunilor dintre ei. Tensiuni care apar datorită schimbărilor așteptărilor și nevoilor personale din cadrul relației celor doi parteneri.

Modelul evidențiază 4 faze principale (Năstasă L.E. et all, 2015):

  1. faza de simbioză sau mai este denumită faza lunii de mierefrază caracteristică: ”Nu pot să trăiesc cu tine, dar nici fără tine”

    În această fază, cuplul caută similarătăți, pe care le accentuează și evită diferențierile. Se trece la următoarea fază, când cele două persoane sunt de acord să formeze un cuplu și are loc o fundamentare armonioasă a atașamentului. Însă, dacă această fază nu este stăpânită cu succes, pot apărea două posibile forme de disfuncție: fuzionarea și evitarea conflictului și dependența ostilă.

  2. faza de diferențiere – frază caracteristică: ”Mă voi schimba, dacă și tu te vei schimba”

    În această fază, idealizarea de la faza anterioară dispare, partenerii își doresc spațiu și vor să-și restabilească propriile granițe. Intervine momentul când, celălalt descoperă că presupunerea lor inițială, potrivit căreia partenera/ul este perfect de acord cu ele în majoritatea problemelor, este o iluzie susținută de ambii parteneri în faza anterioară (vezi căutarea similarităților și accentuarea lor). Însă, dacă această fază nu este stăpânită cu succes, pot apărea dificultăți în a negocia un nou mod de relaționare care implică respect pentru nevoile individuale și există posibilitatea ca unul dintre parteneri să aibe dificultăți nerezolvate legate de abandon, iar acestuia să îi fie teamă că va fi abandonat.

  3. faza practică – frază caracteristică: ”Eu vreau să fiu eu”

    În această fază, experimentează în viața reală diferențele observate la faza anterioară și cuplul se distanțează și mai mult. Este posibil ca cei doi să înceteze să mai fie mereu de acord unul cu celălalt și își îndreaptă atenția spre autonomie. Acest lucru coincide de cele mai multe ori cu apariția copilului și/sau avansarea rapidă în carieră. Însă, dacă această fază nu este stăpânită cu succes, poate apărea competiția între parteneri și sunt din ce în ce mai puțin dispuși să petreacă timp unul cu celălalt, fiind preocupați să consolideze cu precădere alte aspecte ale vieții lor.

  4. faza de apropiere 

    În această fază, partenerii dau dovadă de un simț dezvoltat al identității și își îmbogățesc și aprofundează relația. De asemenea, cuplul este provocat în această fază să revină împreună (după atenția acordată autonomiei) într-un mod în care să se bucure de intimitate menținându-și fiecare, propriul simț al identității. Însă, dacă această fază nu este stăpânită cu succes, pot apărea resentimente după anii de experimentare, mai ales dacă unul dintre parteneri se simte lăsat în urmă de interesele și evoluția personală a celuilalt sau chiar exclus din cercul de prieteni.

Este bine de știut că acest proces de maturizare în cuplu nu surprinde partenerii întotdeauna, concomitent, în aceeași fază (aceste faze se pot combina și au trăsături caracteristici de manifestare a maturizării. ex.: simbiotic-diferențiere). Iar când se întâmplă ca cei doi să se afle în faze diferite (adică partenerul este în faza de simbioză, iar partenera este în faza de diferențiere), au loc inevitabil, conflicte de valori și interese, însă acestea pot fi depășite cu succes dacă ambii parteneri se implică activ în conștientizarea statutului lor în cuplu sau apelând la un psiholog.

Modelul propus de Bader și Person – psiholog

Așa cum spuneam, consider că acest model este util psihologilor care lucrează cu persoane care se află într-un cuplu, diadă, deoarece ajută să cunoști dinamica cuplului și în funcție de acesta poți alege tehnica de consiliere potrivită fiecărui caz în parte. Ca orice model, și acesta are punctele sale tari, dar și slabe. Ce nu trebuie să uitați ca specialist este  faptul că poate aduce un plus muncii dumneavoastră!

You might also like

25 de motive să mă bucur de al 26-lea!
Read more
Binele si acceptarea sa
Read more
Ce ramane dupa happy end?
Read more
Inca de la inceput
Read more

0 comments

Leave a reply